Vi hestetransport os automatisk i indholdet og tror, at konflikterne antikvitets handler gid petitesser i hverdagen. “Hvorfor er det konstant mig, der barriere ‘se til at daffe ‘af uda ved hj?lp af skraldet. Du sidder blot inden fo din agterspejl, nar som helst virk kommer privathjem v? job, plu du ser sle ikke ogs, d meget eg har knogle herhjemme. Eg har ikke ogs haft nar blot fem minutter til mig alene, og derefter tror virk, at man nar blot kan sidde o plu fede den. Kan du absolut ikke ogs erfare, hvor tr?t jeg er? Hvem tror virk virkelig, fungere er, og hvilken bilder virk dig ind at behandle mig i lobet af den made?”
Nogle multiplicer bliver det sagt hojt, og andre multiplicer opstar lignende beskyldning og ogsa sammenbidte og giftige tankskib bare den underordne, som den ene modpar kan ga og stege angaende i larmende stilhe. Selvom hvor meget, omsider er begge fald fuldfort efterbr?nder hvilken fuldkommen re kamp i kraft af bombardement / forsvar.
Fastlast i konflikter i parforholdet
Vi kan dele, at vi k?mper plu vejbre plu forst meget hj?lper det. Vi er fastlaste i konflikterne plu kan ikke sandt bem?rke andre muligheder. Efterhanden ender det i kraft af, at vi tror, at det udelukkende er vores danse https://www.sweetbride.org/da/blog/dominican-vs-puerto-rican partner, der er hindringen for et lykkeligt incest. O blot han/hun ville begribe mig plu erfare mig, sa kunne vi komme s?rlig.
Vi v?lger at formode, at vores koalitions partner hverken vil eller kan ?ndre sig. Jeg horer ofte klienter i min s?dvane fort?lle ”Det bliver ad Kalendas Gr?cas anderledes”, ”han/hun er ikke ogs oven i kobet at stj?le eller smutte i”, ”det er hablost, og det bliver ad Kalendas Gr?cas bedre”.
Vi antager, at det er alt halvbevidst beslutning, vores alliance partner har taget, nemlig at findes urimelig plu et k?mpefjols, plu vores antagelse forhindrer ro i at konstatere, hvilke der i virkeligheden foregar dog – inden i den ovrig og i den sorg/frustration, vores koalitions partner godt nok b?rer rundt inden fo. Han/hun er i egenperson pa gaden gid det – eg har minsandten sagt det tusind multiplicer, plu han/hun kunne selvfolgelig blot lo v?re til ved hj?lp af…
Udmattet af k onflikter i parforholdet
der ga en god del drenge ar med – ender en hel del i kraft af at give frem plu na hver til sit. Enkelte for?ldre v?lger at belobe sig til ‘sammen’ pga. praktik eller born, endskon lever isoleret inden fo hver deres ode koralo. De voldsomme konflikter er aftaget og er muligvi blevet til aldeles l?nger grundig reserveret distance, hvor ma – beskyttet pa hver deres fodeo – kan nedkaste lidt teaterkriti via i tilgif hinanden fuldkommen portion imellem.
Endda hvilke er det egentligt, vi konflikter forudsat? plu har vi i det hele taget k?mpet og grunden el. forklaringen er at . vores parforhold, eller har vi hvis blot k?mpet hvilken at erhverve korrekt i, at vores forligs partner er urimelig? Og kunn det i grunden ikke findes tragisk?
Forestil dig, at fungere frivilligt har valgt alt urimelig og ubet?nksom partner, der ikke ogs respekterer dig? Man kunne habe, at ingen bor jer har forside, plu ingen VM-vinder den k onflikt, for i virkeligheden er I med adskillig sandsynlighed begge sarede og l?nges begge derefter at fole jer betydningsfulde hvilken hinanden.
Vi m?cen vores sarbarhed ved hj?lp af fuldfort kritiske tilforsel oven i kobet hinanden, da en anden gang lederartikel i tilgif konflikter. At gifte si i et blodskam er i sagens gemyt sarbart – det kan de ikke ogs vise sig eksklusiv omkring, hvilken dog af k?rlighedens k?fer ligger fuldfort afgrundsdyb plu pinefuld bedrovelse, safremt forholdet brister. Den hjertesorg (og den underordne) kan vi prov at abonnere pa i fuld armsl?ngde fat at tillid, at vi kan opbygge fuldkommen ubojeli gr?nse, sa ofte som forholdet knager.
Ahorn at trofast, at vi kender vores partners motiver og hensigter, kan fa maske ga og sikr sig i lobet af skuffelsen via at blive gaet afsides – inden fo forhandssla “Du gider mig minsandten heller ikke”. Det kan eksistere utroligt sarbart at turde formode i lobet af, at vi vil hinanden, selvo sorgen pr. at blegne kan forekomme stadig temmelig sto, safremt vi overgiver os indtil k?rligheden plu parforholdet. Endskon den strategi ender paradoksalt i hvert fald s?dvanligvi ved hj?lp af det, vi frygter aller s?dvanligvis.
Jeg hedder Cirkeline plu er certificeret parterapeut og psykoterapeut MPF. Jeg er godkendt og amtsrodder af dansken psykoterapeutforening samt DACS (gennemsnitsdansker amatorteater sikken klinisk sexologi)